6. Ο Ωραίος
της Ισμήνης
Τα ομώνυμα απωθούνται και τα ετερώνυμα έλκονται. Νόμος της Φυσικής, αν θυμάμαι καλά από την τότε τριβή μου στο δύσκολο ακατανόητο και ακαταλαβίστικο μάθημα που ονομαζότανε Φυσική ή Χημεία, θα σας γελάω… Μεθερμηνευόμενο την σήμερον ημέραν, ο ωραίος θα πάρει άσχημη και η ωραία θα πάρει άσχημο, όχι σαν το τραγουδάκι, «ο ωραίος και η ωραία».
Πάντως είναι αλήθεια ότι αν προσέξουμε καλά τα ζευγάρια που είναι γύρω μας, όντως τα ετερώνυμα έλκονται. Ο σφιχτοχέρης θα πάρει γυναίκα σπάταλη ή το αντίθετο, ο ψηλός θα πάρει κοντή και το χειρότερο η ψηλή θα πάρε κοντό. Και ναι μεν η κοντή με το ψηλό φτιάχνονται τα πράγματα, με 12 πόντους τακούνι μισολύνεται το πρόβλημα, αλλά η ψηλή με τον κοντό τι γίνεται; Δεν είναι δα όλοι οι άντρες κύρους και προσωπικότητας Σαρκοζί να μην τους νοιάζει καθόλου η διαφορά ύψους.
Ο λεπτός θα πάρει χοντρή και η λεπτή θα πάρει χοντρό. Ο μουρτζούφλής θα πάρει ανοιχτόκαρδη και η γκρινιάρα θα πάρει ανοιχτόκαρδο. Από όλες αυτές τις ενώσεις που σαφώς υπάρχουν πολλές με εκ διαμέτρου αντίθετα στοιχεία, εξωτερικά και εσωτερικά, το πιο εμφανές είναι η άσχημη ή έστω η γυναίκα που δεν έχει κανένα ωραίο στοιχείο πάνω της, είναι σαν το νερό ας πούμε, άχρωμη, άοσμη και άγευστη, να έχει δίπλα της έναν όμορφο άντρα.
Αυτός το ξέρει και μάλιστα επιδεικνύει την ωραία του εμφάνιση, τον έχει πιάσει κάτι σαν ναρκισσισμός και όλη του η έννοια είναι να τραβάει τα βλέμματα του αντίθετου φύλλου πάνω του. Προσέχει το ντύσιμό του να είναι στην τρίχα, ακολουθώντας πάντα την μόδα και ψωνίζοντας από ακριβά μαγαζιά, τα παπούτσια του καλογυαλισμένα τα μαλλιά του καλοχτενισμένα. Το ακριβό ρολόι στο χέρι του το αφήνει να φαίνεται επιτηδευμένα διακριτικά, μέσα από το μανίκι του υποκαμίσου του.
Παντρεύτηκε μόνο και μόνο για να έχει μια άμισθη υπηρέτρια, άλλωστε γι’ αυτό το λόγο πήρε μη εμφανίσιμη γυναίκα για να έχει το κεφάλι του ήσυχο και δεν τον ενδιαφέρει αν το «στεφάνι του» δεν έχει το δικό της κεφάλι ήσυχο. Το έτερον ήμισυ ακόμα δεν μπορεί να πιστέψει την ευτυχία και την τύχη πού είχε να της κάνει πρόταση γάμου αυτός ο ωραίος και κομψός άντρας με τις τόσες επιτυχίες. Σκύλιασαν οι τριγυρίστρες και δεν μπορούσαν να καταλάβουν, τι διάολο της βρήκε ή τι είχε παραπάνω ή πως το … έκανε καλύτερα από αυτές. Που να ήξεραν !
Όπου και αν πάει από ζαχαροπλαστείο μέχρι ταβέρνα, επιλέγει πρώτος τη θέση που θα κάτσει ώστε να έχει ελεύθερο μπροστά του το πεδίο όρασης, όχι μόνο για να βλέπει αλλά περισσότερο να τον βλέπουν. Κάθεται τακτοποιώντας επιδεικτικά την «αγία τριάδα» την οποία θεωρεί προέκταση της ωραίας του εμφάνισης. Ποτέ μου δεν κατάλαβα γιατί οι άντρες έχουν αυτή τη μανία και μάλιστα υπάρχουν μερικοί που ξεπερνούν τα όρια της πολλά υποσχόμενης πρόκλησης και το κάνουν συστηματικά. Όρθιοι, καθιστοί, περπατώντας, ψαχουλεύονται για να διαπιστώσουν αν είναι στη θέση της. Η σύζυγος ενός «δημόσιου θωπευτή της αγίας του τριάδας» τον χώρισε διότι η γυναίκα είχε γίνει ρεζίλι και οι παρέες τους, τους κάνανε στην άκρη.
Κυκλοφορεί ο ωραίος μας άνετα έξω με τη γυναίκα του, γιατί έτσι επιβεβαιώνει την δική του εμφάνιση και ξέρει ότι ο μόνος σίγουρος τρόπος για να ρίξεις μια άλλη γυναίκα είναι να συνοδεύεσαι και μάλιστα να δείχνεις ενδιαφέρον και να περιποιείσαι τη συνοδό σου. Δεν φοράει δαχτυλίδια ακριβώς για να φαίνεται η βέρα στο χέρι του και δεν την κρύβει. Αυτό είναι το δόλωμα του και γύρω τα ψάρια περιμένουν και το χάφτουν. Εμείς οι γυναίκες κουβαλάμε μια δόση πουτανιάς μέσα μας. Μη δούμε άντρα που μας αρέσει να συνοδεύει άλλη γυναίκα, τότε παθαίνουμε κάτι σαν ντελίριο, να φάμε τον άντρα της άλλης.
Έτσι λοιπόν ο ωραίος μας με ένα σμπάρο έχει 2 τρυγόνια. Μια για το σπίτι και μια για το κρεβάτι. Πάντως γυναίκα με IQ σε κανονικά επίπεδα αποκλείεται να δεχθεί να παντρευτεί έναν τέτοιο άντρα. Το IQ της είναι κάτω του μετρίου, άλλωστε προς τα εκεί στοχεύει και ο δικός μας, διότι άνω του μετρίου θα τον τυλίξει σε μία λαδόκολλα και θα τον στείλει στη μαμά του. Η παρακάτω ιστορία είναι απολύτως αληθινή.
Ωραίος και γοητευτικός αυτός, σταμπάρισε για το στεφάνι του την κατάλληλη που λέγαμε, μα πιο κατάλληλη δεν θα έβρισκε! Με το που αποφάσισε ότι αυτή του κάνει, ένα βράδυ, εντελώς ξαφνικά, την πηγαίνει σε γυναικολόγο να εξετάσει την ακεραιότητα του υμένα της παρθενίας της, διότι αυτός είναι τόσο έντιμος που δεν θέλει άντρας άλλος να έχει αγγίξει τη γυναίκα του. Και το IQ ραδικιού το δέχθηκε!
Παντρεύτηκαν κάνανε και 2 παιδάκια και όλα λειτουργούσαν ρολόι, συμφώνα με τις δικές του προδιαγραφές. Κάθε καλοκαίρι την έστελνε στο χωριό της κι αυτός καθόταν στην πόλη να κερδίζει τον άρτο τον επιούσιον, για να μην τους λείψει τίποτα.
Σεπτέμβριο γυρνάει η σύζυγος και εκεί που τακτοποιούσε τα ντουλάπια της, βρίσκει ανάμεσα στα σεντόνια χωμένο 1 κουτί προφυλακτικά και το 1 εκ των 3 έλειπε. Σημειωτέον το ζεύγος δεν είχε χρησιμοποιήσει ποτέ μα ποτέ αυτού του είδους την αντισύλληψη. Ψυλλιάστηκε, φυσικό ήταν, εσείς τι θα σκεφτόσαστε στη θέση της;
Όταν επέστρεψε ο σύζυγος και κάθισε να φάει του σερβίρει στο πιάτο το ανοιγμένο κουτί με τα προφυλακτικά. Νταμπλάς του ήρθε! Το είχε ξεχάσει, αμήχανος την κοιτάξει, ξεροκαταπίνει, καθυστερεί για να δώσει μια αληθοφανή απάντηση. Την κοιτάει στα μάτια, της πιάνει τα χέρια και της λέει, κοκκινίζοντας με τρεμάμενη φωνή:
- Δεν είναι αυτό που νομίζεις, σου ορκίζομαι, το καλοκαίρι που έλειπες ένα βράδυ, μου ήρθε έτσι κάτι σαν μια φούντωση, μόνος μου ήμουνα … καταλαβαίνεις … δεν ήθελα να σε απατήσω … σκέφθηκα να βολευτώ self-service και να … μου ήρθε σαν ιδέα αφού εμείς δεν έχουμε χρησιμοποιήσει ποτέ προφυλακτικό … να βάλω ένα να νοιώσω πως είναι η τελική φάση με αυτό! Και τον πίστεψε το IQ ραδικιού.
Να γιατί οι ωραίοι παντρεύονται κατά κανόνα άσχημες και ακόμα καλύτερα με χαμηλό δείκτη νοημοσύνης.
Τα ομώνυμα απωθούνται και τα ετερώνυμα έλκονται. Νόμος της Φυσικής, αν θυμάμαι καλά από την τότε τριβή μου στο δύσκολο ακατανόητο και ακαταλαβίστικο μάθημα που ονομαζότανε Φυσική ή Χημεία, θα σας γελάω… Μεθερμηνευόμενο την σήμερον ημέραν, ο ωραίος θα πάρει άσχημη και η ωραία θα πάρει άσχημο, όχι σαν το τραγουδάκι, «ο ωραίος και η ωραία».
Πάντως είναι αλήθεια ότι αν προσέξουμε καλά τα ζευγάρια που είναι γύρω μας, όντως τα ετερώνυμα έλκονται. Ο σφιχτοχέρης θα πάρει γυναίκα σπάταλη ή το αντίθετο, ο ψηλός θα πάρει κοντή και το χειρότερο η ψηλή θα πάρε κοντό. Και ναι μεν η κοντή με το ψηλό φτιάχνονται τα πράγματα, με 12 πόντους τακούνι μισολύνεται το πρόβλημα, αλλά η ψηλή με τον κοντό τι γίνεται; Δεν είναι δα όλοι οι άντρες κύρους και προσωπικότητας Σαρκοζί να μην τους νοιάζει καθόλου η διαφορά ύψους.
Ο λεπτός θα πάρει χοντρή και η λεπτή θα πάρει χοντρό. Ο μουρτζούφλής θα πάρει ανοιχτόκαρδη και η γκρινιάρα θα πάρει ανοιχτόκαρδο. Από όλες αυτές τις ενώσεις που σαφώς υπάρχουν πολλές με εκ διαμέτρου αντίθετα στοιχεία, εξωτερικά και εσωτερικά, το πιο εμφανές είναι η άσχημη ή έστω η γυναίκα που δεν έχει κανένα ωραίο στοιχείο πάνω της, είναι σαν το νερό ας πούμε, άχρωμη, άοσμη και άγευστη, να έχει δίπλα της έναν όμορφο άντρα.
Αυτός το ξέρει και μάλιστα επιδεικνύει την ωραία του εμφάνιση, τον έχει πιάσει κάτι σαν ναρκισσισμός και όλη του η έννοια είναι να τραβάει τα βλέμματα του αντίθετου φύλλου πάνω του. Προσέχει το ντύσιμό του να είναι στην τρίχα, ακολουθώντας πάντα την μόδα και ψωνίζοντας από ακριβά μαγαζιά, τα παπούτσια του καλογυαλισμένα τα μαλλιά του καλοχτενισμένα. Το ακριβό ρολόι στο χέρι του το αφήνει να φαίνεται επιτηδευμένα διακριτικά, μέσα από το μανίκι του υποκαμίσου του.Παντρεύτηκε μόνο και μόνο για να έχει μια άμισθη υπηρέτρια, άλλωστε γι’ αυτό το λόγο πήρε μη εμφανίσιμη γυναίκα για να έχει το κεφάλι του ήσυχο και δεν τον ενδιαφέρει αν το «στεφάνι του» δεν έχει το δικό της κεφάλι ήσυχο. Το έτερον ήμισυ ακόμα δεν μπορεί να πιστέψει την ευτυχία και την τύχη πού είχε να της κάνει πρόταση γάμου αυτός ο ωραίος και κομψός άντρας με τις τόσες επιτυχίες. Σκύλιασαν οι τριγυρίστρες και δεν μπορούσαν να καταλάβουν, τι διάολο της βρήκε ή τι είχε παραπάνω ή πως το … έκανε καλύτερα από αυτές. Που να ήξεραν !
Όπου και αν πάει από ζαχαροπλαστείο μέχρι ταβέρνα, επιλέγει πρώτος τη θέση που θα κάτσει ώστε να έχει ελεύθερο μπροστά του το πεδίο όρασης, όχι μόνο για να βλέπει αλλά περισσότερο να τον βλέπουν. Κάθεται τακτοποιώντας επιδεικτικά την «αγία τριάδα» την οποία θεωρεί προέκταση της ωραίας του εμφάνισης. Ποτέ μου δεν κατάλαβα γιατί οι άντρες έχουν αυτή τη μανία και μάλιστα υπάρχουν μερικοί που ξεπερνούν τα όρια της πολλά υποσχόμενης πρόκλησης και το κάνουν συστηματικά. Όρθιοι, καθιστοί, περπατώντας, ψαχουλεύονται για να διαπιστώσουν αν είναι στη θέση της. Η σύζυγος ενός «δημόσιου θωπευτή της αγίας του τριάδας» τον χώρισε διότι η γυναίκα είχε γίνει ρεζίλι και οι παρέες τους, τους κάνανε στην άκρη.
Κυκλοφορεί ο ωραίος μας άνετα έξω με τη γυναίκα του, γιατί έτσι επιβεβαιώνει την δική του εμφάνιση και ξέρει ότι ο μόνος σίγουρος τρόπος για να ρίξεις μια άλλη γυναίκα είναι να συνοδεύεσαι και μάλιστα να δείχνεις ενδιαφέρον και να περιποιείσαι τη συνοδό σου. Δεν φοράει δαχτυλίδια ακριβώς για να φαίνεται η βέρα στο χέρι του και δεν την κρύβει. Αυτό είναι το δόλωμα του και γύρω τα ψάρια περιμένουν και το χάφτουν. Εμείς οι γυναίκες κουβαλάμε μια δόση πουτανιάς μέσα μας. Μη δούμε άντρα που μας αρέσει να συνοδεύει άλλη γυναίκα, τότε παθαίνουμε κάτι σαν ντελίριο, να φάμε τον άντρα της άλλης.
Έτσι λοιπόν ο ωραίος μας με ένα σμπάρο έχει 2 τρυγόνια. Μια για το σπίτι και μια για το κρεβάτι. Πάντως γυναίκα με IQ σε κανονικά επίπεδα αποκλείεται να δεχθεί να παντρευτεί έναν τέτοιο άντρα. Το IQ της είναι κάτω του μετρίου, άλλωστε προς τα εκεί στοχεύει και ο δικός μας, διότι άνω του μετρίου θα τον τυλίξει σε μία λαδόκολλα και θα τον στείλει στη μαμά του. Η παρακάτω ιστορία είναι απολύτως αληθινή.
Ωραίος και γοητευτικός αυτός, σταμπάρισε για το στεφάνι του την κατάλληλη που λέγαμε, μα πιο κατάλληλη δεν θα έβρισκε! Με το που αποφάσισε ότι αυτή του κάνει, ένα βράδυ, εντελώς ξαφνικά, την πηγαίνει σε γυναικολόγο να εξετάσει την ακεραιότητα του υμένα της παρθενίας της, διότι αυτός είναι τόσο έντιμος που δεν θέλει άντρας άλλος να έχει αγγίξει τη γυναίκα του. Και το IQ ραδικιού το δέχθηκε!
Παντρεύτηκαν κάνανε και 2 παιδάκια και όλα λειτουργούσαν ρολόι, συμφώνα με τις δικές του προδιαγραφές. Κάθε καλοκαίρι την έστελνε στο χωριό της κι αυτός καθόταν στην πόλη να κερδίζει τον άρτο τον επιούσιον, για να μην τους λείψει τίποτα.
Σεπτέμβριο γυρνάει η σύζυγος και εκεί που τακτοποιούσε τα ντουλάπια της, βρίσκει ανάμεσα στα σεντόνια χωμένο 1 κουτί προφυλακτικά και το 1 εκ των 3 έλειπε. Σημειωτέον το ζεύγος δεν είχε χρησιμοποιήσει ποτέ μα ποτέ αυτού του είδους την αντισύλληψη. Ψυλλιάστηκε, φυσικό ήταν, εσείς τι θα σκεφτόσαστε στη θέση της;
Όταν επέστρεψε ο σύζυγος και κάθισε να φάει του σερβίρει στο πιάτο το ανοιγμένο κουτί με τα προφυλακτικά. Νταμπλάς του ήρθε! Το είχε ξεχάσει, αμήχανος την κοιτάξει, ξεροκαταπίνει, καθυστερεί για να δώσει μια αληθοφανή απάντηση. Την κοιτάει στα μάτια, της πιάνει τα χέρια και της λέει, κοκκινίζοντας με τρεμάμενη φωνή:
- Δεν είναι αυτό που νομίζεις, σου ορκίζομαι, το καλοκαίρι που έλειπες ένα βράδυ, μου ήρθε έτσι κάτι σαν μια φούντωση, μόνος μου ήμουνα … καταλαβαίνεις … δεν ήθελα να σε απατήσω … σκέφθηκα να βολευτώ self-service και να … μου ήρθε σαν ιδέα αφού εμείς δεν έχουμε χρησιμοποιήσει ποτέ προφυλακτικό … να βάλω ένα να νοιώσω πως είναι η τελική φάση με αυτό! Και τον πίστεψε το IQ ραδικιού.
Να γιατί οι ωραίοι παντρεύονται κατά κανόνα άσχημες και ακόμα καλύτερα με χαμηλό δείκτη νοημοσύνης.
