Ax!!… Εμείς οι γυναίκες

της Ισμήνης 1. Τα πάχη μου τα κάλη μου Άντε και κοντεύει να της γίνει ο βραχνάς της ζωής της. Ανοίγει τα ένα της μάτι το πρωί και σέρνεται στο μπάνιο, πωπωπω… παράφαγε χθές και μετά άντε που δεν την έπαιρνε ο ύπνος και κατέβασε 2 ουίσκι με πάγο, εκείνον τον «Γιάννη που περπατάει». Δεν φταίει αυτή όμως, εκείνος ο άχρηστος ο άντρας της επέμενε να πάνε να φάνε κοψίδια και όλα όσα δημιουργούν τσίκνα και φτάνει η μυρωδιά της μέχρις τους 12 θεούς του Ολύμπου. Ανεβαίνει στη ζυγαριά να κάνει έλεγχο, κλείνει τα μάτια να μην δει απότομα το αποτέλεσμα και της έρθει κάτι τις: Αμάν αναφωνεί! Τόσο πολύ; Ούτε ένα γραμμάριο παρακάτω αλλά ολόκληρο κιλό παραπάνω! Κατεβαίνει και αρχίζει με ιεροτελεστία να βγάζει τα περιττά, τουτέστιν νυχτικό, παντόφλες, κυλόττα. Παίρνει μια βαθιά ανάσα και ξεφυσάει με όλη της τη δύναμη να μην μείνει γραμμάριο αέρα στα πνευμόνια, ρουφάει και την κοιλιά της μέσα (λες και έτσι θα εξαφανιστεί) και ξανανεβαίνει στη ζυγαριά περιμένοντας ένα πιο αποδεκτό αποτέλεσμα, το οποίο βέβαια εις μάτην περιμένει, διότι απλά αλάφρωσε κατά 100 γραμμάρια, σιγά το κέρδος. Εδώ κοντεύει να έχει τριψήφιο αποτέλεσμα τα 100 γραμμάρια την μάραναν! Τέλος πάντων, τι να κάνουμε μονολογεί: τα πάχη μου τα κάλλη μου! Κυριακή χαρούμενη μέρα, η καλύτερη της εβδομάδας, μετά το Σάββατο βέβαια. Σήμερα δεν έχει και μαγείρεμα... ε! Ας ζήσουν και αυτά τα delivery πια. Αρχίζει λοιπόν η ιεροτελεστία της ημέρας που με ευλάβεια την εφαρμόζει κάθε Κυριακή Κάθεται στον καναπέ, έχοντας δίπλα στοίβα τα περιοδικά και τις κυριακάτικες εφημερίδες που όσο νάναι έχουν και τα ενδιαφέροντά τους. Δεξιά τα περιοδικά, αριστερά οι εφημερίδες και εμπρός στο τραπεζάκι ο καφές άνευ τσιγάρων. Άντε πια κι αυτά τα τσιγάρα, αναπολεί βέβαια την όλη διαδικασία, ανοίγω το πακέτο, βγάζω το τσιγάρο, ανάβω το τσιγάρο βαθιά ρουφηξιά και μετά δυνατό ξεφύσημα του καπνού, έτσι για να στανιάρουν τα πνευμόνια, να νοιώσουν κομματάκι νικοτίνη. Πάνε, περασμένα μεγαλεία. Αυτά είναι μια από τις αιτίες που πολλαπλασίασε τα κιλάκια της και έχει ενταχθεί στην περιφέρεις τέως διοικήσεως πρωτευούσης! Καλά καλά μη γελάτε, έφαγε και κανά κιλό σοκολάτες κι εκείνα τα πατατάκια που τα συνόδευε με την κόκα κόλα – αλλά όλα κι όλα, ήτανε διαίτης. Ξεφυλλίζει μετά μανίας τα περιοδικά μόδας, να δει πια τι θα φορέσει φέτος, το χειμώνα, την άνοιξη και γενικά όλη τη σεζόν! Καλά από χρώματα, όλα του ουράνιου τόξου, καλά από μήκος όλα τα μήκη και του κόσμου, καλά από πλάτος όμως εδώ δεν τα πάμε καλά … απογοήτευση σκέτη, καλά δεν είναι δυνατόν λέει από μέσα της και πολλές φορές μονολογώντας, για να ακούγεται η φωνή της στα αυτιά της. Είναι δυνατόν όλοι μα όλοι οι εμπνευστές και κατασκευαστές ρούχων να απευθύνονται μόνο στις γυναίκες, κατηγορίας πτερού; Τι να γίνει βρε παιδιά, δεν έχει διαστάσεις 90-60-90, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορεί να βρει ένα ρούχο της προκοπής να βάλει! Όλα δε τα περιοδικά έχουν κάνει κατηγορίες γυναικών. Γράφει πχ η κυρία τάδε, ειδήμων στα ενδυματολογικά - αν είσαστε μέχρι 20 ετών - αν είσαστε μέχρι 30 ετών - αν είσαστε έως 40 ετών - αν είσαστε έως 50 ετών και μετά ακολουθεί το χάος! Δεν υπάρχουν γυναίκες άνω των 5Ο ετών για όλα, μα όλα τα περιοδικά μόδας. Αν έχεις την ατυχία να είσαι 5Ο+ αυτομάτως σε κατατάσσουν στην κατηγορία της ανυπαρξίας και σε παραπέμπουν στην σελίδα με θέματα υγείας που γράφει για κλιμακτήριο και οστεοπόρωση! Στη χειρότερη δε περίπτωση σε παραπέμπουν 5 σελίδες παραπέρα που έχουν καταχωρήσεις με διαφημίσεις ταξιδιών για τους Άγιους Τόπους. Καλά εκεί ανοίγει η καρδία σου, όχι ότι είναι κακό να πας ένα ταξιδάκι στα Ιεροσόλυμα, αλλά όταν στις προσφορές των γραφείων είναι και βάφτισμα στον Ιορδάνη ποταμό (για να γίνεις χατζίνα) και το κερασάκι στην τούρτα είναι η πλέον δελεαστική προσφορά των σαβάνων μαζί πακέτο και τα 33 κεράκια, σε κάθε μέλος του γκρουπ! Μετά πηγαίνεις στην σελίδα της αισθητικής, οπότε γράφει και εκεί η ειδήμων κυρία της κοσμετολογίας που και εκεί υπάρχει η ανάλογη κατηγορία - 2Ο+ - 3Ο+ - 4Ο+ - 5Ο+, οπότε ευγενικά βλεβαια, δεν σε συμβουλεύουν τίποτα περί αισθητικής και κρέμες αλλά σε συμβουλεύουν με αυστηρό και παραινετικό ύφος να τρως πλιγούρι που κάνει καλό στο έντερο και να πίνεις πολύ γάλα που κάνει καλό στην οστεοπόρωση! Γκρρρρρρρρρ!!!!!!!!!! Και αναρωτιέται, δεν είναι δυνατόν όλα τα περιοδικά και γενικά τα έντυπα της μόδας και της ενημέρωσης να αγνοούν το αγοραστικό κοινό που έχει κάποια ηλικία! Όλες πια οι γυναίκες είναι μοντέλα; Καλά αυτά που παρουσιάζονται στις πασαρέλες, οι άλλες όμως; Οι από κάτω, πού αγοράζουν τα ρούχα που φοράνε οι μοντέλες; Και αυτές χωράνε σε νούμερο S; Μια φορά είχε πάει σε ένα μαγαζί μοντέρνο να ψωνίσει και χωρίς να ρωτήσει καμία πωλήτρια κατευθύνθηκε σε ένα σταντ με ζακέτες που της άρεσε το σχέδιο … και έντρομη βλέπει ότι τα νούμερα ήταν από small και extra small! Αποφασίζει λοιπόν να κάνει μια μικρή ανανέωση της γκαρνταρόμπας της! Παρακάμπτει όλες τις συμβουλές των περιοδικών μόδας που λένε: αν είσαστε ψηλή να φοράτε οριζόντιες ρίγες, αν είσαστε κοντή να φοράτε κάθετες ρίγες, αν είσαστε γεμάτη, κοινώς χοντρή, να φοράτε μαύρα, αν είσαστε αδύνατη να φοράτε άσπρα κλπ κλπ. Καλά τα έχουμε μάθει απέξω όλες οι γυναίκες. Θέλει όμως να αγοράσει εκείνο το κόκκινο σακάκι που της μπήκε στο μάτι και το λιμπίζεται σαν σουβλάκι "με απ' όλα"! Μπαίνει στο μαγαζί Κολωνάκι μεριά σαν φρεγάδα, άντε να κόψει και τον βήχα της πωλήτριας με το αφ' υψηλού ύφος, που νομίζει ότι εργάζεται τουλάχιστον στην μπουτίκ της Chanel στο Παρίσι ή στο Harvey Nickol's στο Λονδίνο. -Παρακαλώ! Λέει όλο ευγένεια, αυτό το κόκκινο σακάκι. -Για σας είναι; Την ρωτάει με μπλαζέ ύφος και ειρωνική ματιά, την διέκοψε από το τηλεφώνημα βλέπεις και καπάκι εισπράττει την άρνηση εξυπηρέτησης! -Μάλιστα για μένα, επιμένει αυτή. Την κοιτάει από πάνω έως κάτω και απαντάει κοφτά: Δεν έχουμε στο νούμερό σας! Να πάτε στα μαγαζιά που έχουν νούμερα extra extra large ή στα εγκυμοσύνης, εκεί μπορεί να βρείτε κάτι στα μέτρα σας!