της Ισμήνης
Και να πάμε τώρα στο 3ο μέρος και το πιο πικάντικο! Μετακομίσαμε από τα απλά και πάμε στα σύνθετα. Να φτιάξουμε και λίγη ατμόσφαιρα. Είναι βράδυ αργά, πολύ αργά, και δεν κολλάει ύπνος, ανοίγεις το φως να διαβάσεις ένα βιβλίο αλλά δεν σε εμπνέει κανένας τίτλος! Ανοίγεις το ψυγείο και βλέπεις μπροστά σου τον θερμιδομετρητή και υπαναχωρείς άτακτα! Ανοίγεις την τηλεόραση και πέφτεις πάνω στον Λεβέντη και στον παπά-Τσάκαλο, οπότε καταλήγεις να ανοίξεις τον υπολογιστή! Πας στο room το δικό σου και φυσικά διαπιστώνεις ότι ούτε πουλί πετούμενο δεν βρίσκεται μέσα, τι να κάνεις λοιπόν πας στο room που λέγαμε, ε! για να κάνεις πλάκα και από περιέργεια και για κανέναν άλλο λόγο … Πρέπει να πάρεις ένα nick, αν διαλέξεις π.χ. Μαρία, Ελένη, κάτι τέτοια ονόματα δεν θα έχεις και πολύ τύχη να σε προσέξουν, είναι πολύ κοινά! Αν διαλέξεις Φραντζέσκα, Ιμογένη, Ιοκάστη κτλ. ούτε και με αυτά έχεις πολύ τύχη, είναι κάπως ιπποτικά. Διαλέγεις ας πούμε Σούλα, Ρούλα, Λούλα και δεν συμμαζεύεται, οπότε έχεις κάνει την τύχη σου. Μόλις μπαίνεις μέσα, σου έχουν χτυπήσει 5-6 πριβέ τα οποία αυξάνονται με μαθηματική ακρίβεια Ανοίγεις το πρώτο με το nick, αχαλίνωτος και σου γράφει χαϊ, τί φοράς; ανοίγεις το 2ο με το nick ακατανίκητος και σου  γράφει: γεια σου, τί φοράς; ανοίγεις το 3ο με το nick ακούραστος καβαλάρης και σου γράφει: έλα μωρό μου, τί φοράς; Τέτοια πρωτοτυπία! Καλά δεν είναι δυνατόν όλοι αυτοί με τα ΥΠΕΡΟΧΑ nicks (χαχαχα!) όπως, ζωντανό σεξ στην κάμερα, κοιτάω από κλειδαρότρυπα, καυτός και σέξι, ενεργός με 20 cm … κλπ., να νομίζουν ότι κάθεσαι μπροστά στον υπολογιστή και είσαι «μια γυναίκα με τα πόδια ανοιχτά» όπως ένας από τους σχετικούς πίνακες του Egon Schiele. Θα μου πείτε, τώρα σιγά, ψύλλους στ άχυρα ψάχνεις! Όχι βρε παιδιά… απλά αναρωτιέμαι, δεν δικαιούμαι; Κι αν έχεις κέφι συνεχίζεις με έναν από όλους και ειδικά τον πιο ψαγμένο, με το πιο σεξο-υπονονοούμενο, το nick με τις ανατομικές λεπτομέρειες που σου δηλώνει ο μάγκας ότι ξεπετάει 10 σαν εσένα στην καθισιά του και είναι μόνιμα αναμμένος σαν πορτατίφ κομοδίνου! Οπότε επιλέγει το θύμα και ιδού η συνέχεια…
Ιστορία 1η: Ο φοιτητής και η 50αρα … Ο παιδαράς δήλωσε ετών 23 φοιτητής με ωραίο σώμα, ασίγαστο σεξουαλισμό έτοιμος να ικανοποίηση, χωρίς ταμπού, κάθε γυναίκα και -αδυναμία του- οι γυναίκες κάποιας ηλικίας. Δεν τον πειράζει αν είναι 40-50 ή και 60! Το τελευταίο το είπε κομπιάζοντας! Η Κυρία του δήλωσε 50 ετών κούκλα και στερημένη από σεξ λόγω ανικανότητας συζύγου! έτοιμη να δώσει τα πάντα αρκεί να ικανοποιηθεί και αν τα βρουν θα είναι και ο μόνιμος επιβήτορας. Θα του δίνει και τα έξοδα του και κάτι τις για τις υπηρεσίες που θα της προσφέρει! Οικονομικά ανεξάρτητη με μαγαζί δικό της, το υπόγειο του οποίου έχει μετατρέψει σε γκαρσονιέρα με όλα τα κομφόρ και κάνει τα όργιά της τα μεσημέρια που κλείνει το μαγαζί και δεν γυρνάει σπίτι (μένει μακριά) και πολλές φορές και τα βράδια λέγοντας ότι έχει να τακτοποιήσει ή να κάνει ταμείο. Ο νεαρός τσίμπησε, σκέφτηκε ότι έπεσε σε λαβράκι. Δήλωσε πανέτοιμος να πέσει στα πόδια της, να ικανοποιήσει όλες τις απαιτήσεις και τα βίτσια της (αν έχει και όσα έχει) ρώτησε το πόσο που θα του δίνει για κάθε φορά, όχι ότι τον ενδιαφέρει, αλλά επειδή αυτή έθεσε το θέμα. Του είπε αυτή για 200 ευρώ, της είπε ότι μπορεί και συνεχόμενες 2 και 3 φορές, άρα θα είναι ανάλογο το ποσό; Συμφώνησαν, του είπε να περάσει από το μαγαζί την επομένη το μεσημέρι, του έδωσε οδό και αριθμό, να περιμένει να φύγουν οι υπάλληλοι και μόλις κλείσει την πόρτα και σβήσει τα φώτα να μπει μέσα για τα περαιτέρω! Οπότε τη στιγμή που κλείνανε, λέει ο νεαρός: Ξέχασα να σου πω κάτι γλυκιά μου … σήμερα έχω τα γενέθλιά μου… αφού θα διαπιστώσεις πόσο καλός είμαι… δεν θα μου κάνεις κανένα δωράκι έξτρα; Ας πούμε 500 ευρώ; Βεβαίως του απαντάει αυτή. Ανταλλάξανε εικονικούς ασπασμούς σαν προεόρτια όσων θα ακολουθούσαν την επομένη και βγήκαν από το room. Δεν τελειώνει εδώ η ιστορία μας. Μετά από 4 ημέρες μπήκε στο ίδιο room η κυρία με το ίδιο νικ την ίδια ώρα και έπεσε πάνω στον επίδοξο επιβήτορα. «Μωρή… παλιο#@$&#@» και με ένα σωρό καλολογικά επίθετα την στόλισε… «που ήρθα και περίμενα έξω από το μαγαζί σαν &%$&^%$» κλπ κλπ. «Χμμ, ήθελες και δωράκι για τα γενέθλιά σου χαζέ» του απαντάει αυτή… Μικρό διάλειμμα για διαφημίσεις και συνεχίζω, μην φύγετε, θα πάρω απουσίες! |
